Curiosamente, FAP

Cada vez que veo una publicidad del Frente Amplio Progresista, me imagino a un chabón frentudo.

Qué sexy que soy cuando me atoro con la sopa y disparo pequeños trozos de verdura con la fuerza de la tos.


El clima da pa' eso.
El clima da pa' sopa.

Confirmado: vuelve Tinelli a la TV.

Me niego rotundamente a aceptarlo.

Esto antes no era así.

Oh, la humanidad...

De onda.

Ah... te bañaste.

Por si no lo recuerdan:

 

Dicho sea de paso, una vez me topé con alguien que me trató de "insensible" por reírme de la caída de un "pobre niño". La verdad es que si no fuera un pobre niño, me reiría igual.

Un aplauso para mi mamá que, frente a una bandeja de sushi, se comió EL WASABI.

Odio a Mariano Iudica.


Fin.

¡Feliz día de la Propiedad Intelectual!

Un saludo a todos los que quieren censurar el Internet.

No sorprende a nadie.

Ya cuando escribís "la vi..." es la cuarta opción de búsqueda.
A lo que hemos llegado...

Esos bichos que rompen las bolas en inusuales épocas del año...

Ya parezco un caballo moviendo los pelos para espantar mosquitos que vienen a susurrarme su clásico "SZZZZZZZZSZZZZZZ" en el oído mientras hago mis cosas (pero creo que es peor que me lo hagan cuando intento dormir, como debería estar haciéndolo ahora).

Por lo menos no vi más cucarachas...
... todavía.

Cada vez que se cae la página de la RAE, muero un poquito por dentro.

Odio ir a comprar ropa.

Con el principio del otoño, me llegó la horrenda hora de agregar un par de ítems a mi guardarropas con el único fin de no cagarme de frío, pero tampoco de calor, porque eso es lo que tiene el otoño: nunca sabés qué mierda ponerte, porque con una remera de manga corta te congelás; con una campera un cachito gruesa transpirás como un maratonista. Así que emprendí la búsqueda de las prendas de media estación, con toda mi  mala onda a cuestas. No puedo evitarlo: odio ir a comprar ropa, porque no me gusta TODO lo que veo en vidriera, pero cuando encuentro algo, pasa lo siguiente:
1) Me queda para el carajo cuando me lo pruebo.
2) La delgadez también es difícil de sobrellevar: rara vez tienen el talle que me queda cómodo. Porque sí, me gusta la ropa holgada, pero tampoco para que parezca que salí a la calle en camisón.
3) Si me gusta una cosa de color celeste chillón, nunca tienen en negro o algún color medianamente decente.
4) Me violan con el precio.
5) Directamente no me gusta nada, pero eso se suele arreglar cambiando de local.
Por supuesto, me ocurrió todo esto en el día de hoy. Y más.

Local de ropa femenina:

—Mirá, este a vos te quedaría hermoso.
—¿No tenés algo más holgado?
—Tengo esto que es chupín.
—NO  (Dios mío). Gracias, pero necesito que sea más holgado...
—Ah, mirá, tengo este que te podría gustar...
—NO. A VER. NO QUIERO NADA QUE ME MARQUE EL CULO (que no tengo, pero ese no es el punto).
Y acá la tipa que tanto insiste en venderme algo que no es lo que le pido, pone cara de nada:
—Entonces no tenemos.

Acto seguido, me refugio en un local de ropa masculina, pensando en que a las minas les debe gustar que les sude la canaleta adentro de los pantalones apretados que la otra idiota me quería encajar. Se ve que es la última moda, porque la que me atendió en este otro local tenía unos pantalones que me parecía haberlos visto antes...
—Me gusta este, ¿tenés en un talle un toque más chico?
—Sí, te lo muestro, mirá.
—Uh, qué bueno, ¿me lo puedo probar?
—¿Cómo? ¿ES PARA VOS?

PERO LA PUTA QUE TE PARIÓ. Sí, sí, sí, los genitales de tu abuela materna, ¿por qué me mirás con esa cara de pelotuda? Vos sos otra que asfixia la empanada en la tela de jean. Lindo perfumito te estará largando ahora si este local está abierto desde la mañana...

—ASLFKJAKLSA (a punto de reventar). No che, no me va.
—Y... es que es de hombre...
—(A VER, HIJA DE PUTA, ¿VAS A SEGUIR?) Yo me he probado mucha ropa de hombre. Hasta ahora no tuve problemas...
—Y bueno.

"Y BUENO" ME DICE. "Y BUENO".
ACABÁS DE PERDER UNA VENTA. POR CONCHUDA.


No me compré nada. Ni ahí ni en ningún otro lado. Claro que, antes de eso, había enloquecido a otros tantos vendedores por la parte de arriba del atuendo, sólo para llevarme dos camisetas comunes, en el local de la tipa que más paciencia me tuvo. Un aplauso para esa señora que sí sabe lidiar con clientes difíciles...

Trolliser.

Hoy, un hombre de chocolate me preparó un licuado de mango.

Confieso que he vivido...

Nunca lo voy a superar.

Descubrí América.

No vean "The Devil Inside". Es malísima.


¿Qué? ¿Quieren una reseña? Google, señores.

Me caés mal.

Mucho tiempo sin pasar por acá. Creo que es equivalente a una escasa necesidad de expresarse, por lo menos por este medio. Pero hoy quiero compartir algo con ustedes (y lo digo con la tonada de la vieja que presenta las películas en Telefé), tan simple como: hay gente a la que me gustaría retorcerle las pelotas con una pinza, mientras le esputo en la cara la frase del título, pero con mucho más énfasis: ME CAÉS MAAAAALLLLLLL, CHABÓOOONNNN.

Back in time.

Sabés que estás complicado cuando le das al SFA3 en nivel experto y te toca bajar a BLANKA (esa cosa que no sé a qué especie pertenece). Y el problema no es que se haga una bolita y gire por todo el escenario, el problema es que te dé electricidad el 80% de las veces que lo intentás zurrar... (léase con una onda Arjona).


Es casi como jugar contra otro ser humano (de esos newbies que recién aprenden el movimiento).

EDIT: Ya me tocó Vega/Balrog (el putito de la garrita). Retiro lo dicho, este es el verdadero dolor de culo que era desde la primera vez que jugué en la PS1 allá por el año... no sé, muchos años atrás. Y nadie le va a quitar el título. Es una mentira la rapidez con la que se mueve, una mentira. Cheatero de mierda.

Mucho silencio.

Hace mucho que no hablo. Y no me molesta.
Sé que debería sincerarme con más de uno... pero hace demasiado calor para andar haciendo quilombo.

Le pusimos algodón en los oídos.

Pobre mapache :(

Mis peces virtuales (véase el pie de la página) llenan un vacío emocional que, hasta que los instalé, no sabía que existía.

Y hablando de derechos de autor...

Tenía que ponerlo... acá también.

Otra imagen con derechos de autor.

 

Yo solía odiar más al que era como una "T" invertida.
Bueno, depende de la posición.

Un "like" insincero no le hace mal a nadie.

¡AAAAHHH!

¡Un tábano!


¿Cómo mierda se metió acá?

Me cago en el cubo.

Yo sólo tengo el Rubik común (truchito); el primero lo compré hace unos ocho años y nunca pude resolverlo. Hace poco me compré otro, con mucho tiempo al pedo paciencia pude armar un lado solo.
Lástima que la euforia fue opacada por el hecho de que me faltaban cinco lados más, imposibles de armarse sin desarmar el que con tanto esfuerzo logré armar primero.

En resumen: la puta que te parió, cubo garca.

Hay gente tan pelotuda que merece veinte patadas en el culo. No una; veinte. 

Y una o dos más por si las moscas.
Uno nunca sabe...

That's it

Había escrito esto en Facebook, pero no quería olvidar este sentimiento cuando las demás publicaciones dejaran a ésta varias páginas atrás...*

OH POR DIOS. PASÉ "DEMOLEDOR" DEL VICE CITY (la del helicóptero que tiene que poner las cargas explosivas en una construcción).

AHORA MI VIDA TIENE SENTIDO. *toca la bocina de la Faggio para celebrar*

* Me pasa por no tener la Biografía instalada. But suck it, espero nunca tenerla porque es una cagada.

 

No son tan tontas como se piensa.

http://www.xatakaciencia.com/psicologia/no-son-tan-tontas-como-se-piensa

Por un momento creí que hablaba de las rubias...
El punto es que ahora decir "sos más boludo que las palomas" puede ser un halago para muchos. Tenemos que inventarnos algo más insultante, es decir, algo más acorde al boludo en cuestión.

A ver qué se les ocurre.

Me causa como suena la palabra "sopetón".

Me pintó variar...

... Y en vez de arroz inflado, compré tutucas.

Qué sed que dan...

Mejor nos colamos por la alcantarilla del baño.

Lo que más me molesta de ir a terapia, es comerme la puerta del sanatorio en los dientes.  ¿Con qué necesidad las hacen tan pesadas? Y para colmo con ese mecanismo de "cierra sola" que parece exclusivamente diseñado para poner en vergüenza a la comunidad debilucha, arrebatándonos la dignidad en el momento poco elegante en que nos decidimos a empujar con el torso entero (las manos no dan abasto) esa enorme plancha de vidrio que nos detiene, casi como si se tratara de mover el camión de los Verga hermanos:





Menos mal que todavía hay almas caritativas que, en vez de observar cómo uno se revuelca casi amorosamente contra el vidrio, te ahorran la mitad del papelón dándote una mano, total de a dos es más fácil.

Yo prefiero esperar a que alguien salga o entre para colarme por la rendija...

Digan algo lindo con P.

Pato

Ponja

...

Puntos suspensivos.
Seh.

No me olvidé de esta cosa.

Voy a sonar ignorante, pero no puedo evitar que W. Shakespeare me caiga medio gordo; por lo menos cada vez que intento leer Otelo, me dan ganas de golpearlo con un pescado.

Salud.